Como dar o cu sem doer
Este é um site satírico. Não o tome seriamente. É uma piada.
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Há mais de 5000 anos, o homem descobriu que o cu não serve apenas para cagar, mas também substituir a buceta. Essa descoberta datada de séculos, até hoje é utilizada em locais exclusivamente masculinos como guerras, quartéis e cidades pequenas do interior. Até os padres dão o cu! Por que você não pode dar também?
Exemplo de bicha querendo se passar por hétero.
O cu anatomicamente também foi feito para o prazer. Até hoje visualizamos animais dando o cu normalmente...
Esse negócio de enfiar o dedinho é balela. Você pode começar com um gomo de calabresa Sadia ou outra marca qualquer. A linguiça calabresa anatomicamente possui o mesmo padrão de uma pica tradicional e é barata. Se tiver receio pode iniciar com uma salsicha do tipo viena, que é mais firme. Pode aquecer por alguns segundos no micro-ondas pra simular a caloria do pênis humano. Pode ainda lubrificar com um pouco de margarina se achar necessário.
Você também pode treinar enfiando outras coisinhas, tipo banana meio verde sem casca.
Apesar de gostar mais de dar o cu, eu também adoro dar uma lambidinha! Mas acredite, não é fácil... tem muita bicha ou mulher por aí que nem sequer lava a coisa antes de dar. E... putz, quem merece sair com o instrumento todo cagado e com feijãozinho ou amarelado... não é coisa boa de se acontecer!
É pra isso que eu quero te dizer: antes de começar a dar o cu, vamos aprender como fazer a higiene geral dele antes de mais nada! Se não, ao dar o cu para aquele gatinho não vai rolar mais! E não é só lavar por fora não! Tem muita mulher ou bicha que só lava a coisa por fora, mas esquece de lavar por dentro, e aí não adianta de nada, porque de qualquer maneira o caralho fica cagado!
Tem gente que gosta de usar a ducha higiênica, mas de higiênica ela não tem porra nenhuma. Mas eu não recomendaria isso, não, porque tem umas bactérias, que ficam no interior de dentro do seu cuzinho e adoram água para se hidratar.
Por isso só faça isso de vez em quando. Eu recomendaria você use camisinha antes de dar o toba.
Não se esqueça de lavar e bem por fora, pois se rolar uma língua não vai ser nada legal sua companheira sentir aquele cheiro de bosta e...!
Tu pode até saber como higienizar e preparar a coisa pra aquele momento especial, mas... Não adianta de nada, se você não coloca um lubrificante na coisa, porque senão... Ai-meu-deus... só de pensar, já sinto uma dorzinha, rs... acesse xvideos.com e saiba mais.. Muita gente usa óleo de cozinha porque é gostoso, mas na hora de queimar a rosca, ela frita, e não gosto de ficar com a rosquinha toda assada...
Aqui vai um segredo, miga, um segredo bem gostoso: existe o beijo grego. Se você não sabe o que é, deixa eu explicar: a sua companheira simplesmente lambe seu cuzinho! É gostoso e eu recomendo, além do cuspe ser um ótimo lubrificante, sentir aquela linguinha atravessando as paredes do toba é tão gostoso que eu me sinto como se estivesse no céu! Mas lembre-se de lavar o cu antes, porque você tá pedindo pra sua companheira fazer beijo grego, não scat!
Tem muitas coisas que você pode usar como lubrificante, mas... se você é novo nesse negócio de torrar a rosquita, recomendaria que você fosse à farmácia comprar um KY... mas se você tem vergonha, pode colocar um capuz antes de entrar na farmácia! O bofe nem vai descobrir, no máximo vai achar que você é um assaltante!
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